L'influence de l'auto-divulgation sur les relations

Lorsque vous rencontrez quelqu'un de nouveau, faites-vous partie de ces personnes qui partagent immédiatement des détails personnels et intimes de votre vie? Ou êtes-vous quelqu'un qui retient une telle information et partage seulement les choses profondément privées sur vous-même avec un petit nombre? Ce partage de détails personnels sur votre vie - vos sentiments, vos pensées, vos souvenirs et d'autres choses de ce genre - est appelé divulgation de soi.

Si vous avez tendance à partager beaucoup tout de suite, alors vous avez probablement un haut niveau d'auto-divulgation. Si vous êtes plus réservé à propos de ces choses, vous avez des niveaux plus bas d'auto-divulgation.

Mais cette auto-divulgation implique plus que combien vous êtes prêt à dire aux autres sur vous-même; c'est aussi un élément essentiel de l'intimité et absolument vital pour une grande variété de relations sociales. Après tout, jusqu'où irait une romance si vous n'étiez pas prêt à partager vos pensées et vos expériences avec votre partenaire?

Accord mutuel

Construire une relation réussie implique un échange mutuel entre les partenaires. La révélation de soi peut être plus limitée aux premiers stades d'une nouvelle relation, mais une partie de la raison pour laquelle les gens deviennent plus proches et plus impliqués est qu'ils deviennent de plus en plus ouverts au partage avec leur partenaire. Afin d'établir une relation de confiance profonde, un certain niveau d'auto-divulgation est nécessaire et plus la relation est intime, plus cette divulgation est profonde.

La révélation de soi peut parfois aller bien, elle peut mener à des relations plus étroites et à une meilleure compréhension partagée avec les personnes avec lesquelles vous entrez en contact chaque jour. Mais parfois, ces révélations personnelles ne se passent pas comme prévu. Avez-vous déjà dit un peu trop lors d'un entretien d'embauche? Ou posté quelque chose d'un peu trop personnel sur Facebook?

Une révélation de soi inappropriée ou mal cadrée peut parfois conduire à l'embarras et peut même nuire aux relations. La révélation de soi réussie dépend de divers facteurs, notamment du type de relation que les gens partagent, du contexte dans lequel cette information est transmise et du niveau actuel d'intimité partagé par les personnes concernées.

À mesure que les relations se rapprochent, l'auto-divulgation se renforce

Alors, comment les gens déterminent-ils ce qu'il faut divulguer sur eux-mêmes et quand? Selon la théorie de la pénétration sociale, le processus de connaissance d'une autre personne est caractérisé par un partage réciproque d'informations personnelles. Cette auto-révélation influence la manière dont une relation se développe, y compris la rapidité avec laquelle la relation se forme et la proximité de la relation.

Au début d'une relation, les gens ont tendance à être plus prudents quant à ce qu'ils partagent avec les autres. Que vous soyez aux premières étapes d'une amitié, d'un partenariat de travail ou d'une relation amoureuse, vous serez probablement plus réticent à partager vos sentiments, vos espoirs, vos pensées, vos rêves, vos peurs et vos souvenirs. Au fur et à mesure que la relation se resserre, lorsque vous commencez à partager de plus en plus avec l'autre personne, votre niveau d'auto-divulgation augmentera également.

Les gens ont tendance à partager plus quand les autres partagent d'abord

Quand quelqu'un vous dit quelque chose de profondément personnel, vous sentez-vous jamais obligé de partager des détails similaires de votre propre vie? C'est ce que l'on appelle la norme de la réciprocité qui nous fait souvent sentir la pression de partager avec d'autres personnes qui ont déjà divulgué quelque chose au sujet de leurs propres vies et de leurs sentiments. Si quelqu'un vous dit ce qu'il a ressenti après avoir lu un livre, alors vous pourriez éprouver le besoin de lui rendre la pareille et d'articuler ce que le livre vous a fait ressentir. Si quelqu'un partage une expérience douloureuse de son passé récent, alors vous pourriez aussi ressentir le besoin de raconter une difficulté similaire à celle que vous avez rencontrée dans votre propre vie.

Pourquoi ressentons-nous le besoin de rendre la pareille dans de telles situations? Quand quelqu'un partage quelque chose d'intime, cela crée une sorte de déséquilibre. Vous en savez soudainement beaucoup sur cette autre personne, mais ils pourraient ne pas en savoir autant sur vous. Afin d'aplanir cette iniquité perçue, vous pourriez choisir de partager quelque chose qui aidera à égaliser les niveaux d'information partagée entre vous et l'autre individu.

Facteurs pouvant influencer l'auto-divulgation

Les chercheurs ont constaté qu'un certain nombre de facteurs différents peuvent avoir un impact sur la révélation de soi. La personnalité globale peut jouer un rôle important. Les personnes qui sont naturellement extravertis et qui ont plus de facilité à établir des relations avec les autres sont plus susceptibles de se dévoiler plus tôt dans une relation. Les gens qui sont naturellement introvertis ou réservés ont tendance à prendre beaucoup plus de temps pour apprendre à connaître les autres, ce qui est souvent influencé par leur tendance à ne pas divulguer des choses sur eux-mêmes. En général, ces personnes ne se dévoilent qu'à des personnes qu'elles connaissent bien, mais leur manque de révélation de soi peut souvent rendre difficile la connaissance d'autrui.

L'humeur est un autre facteur qui peut influencer la quantité de renseignements personnels que les gens choisissent de partager avec les autres. Les chercheurs ont constaté que les personnes de bonne humeur sont plus susceptibles de se dévoiler que celles qui sont de mauvaise humeur. Pourquoi? Parce que le fait d'être de bonne humeur amène les gens à être plus optimistes et confiants tout en étant de mauvaise humeur, les gens se sentent plus réservés et plus prudents.

Les personnes seules ont aussi tendance à s'auto-dévoiler beaucoup moins que les personnes qui ne sont pas seules. Ce manque de révélation de soi peut, malheureusement, rendre plus difficile pour les gens de connaître ceux qui souffrent de la solitude , ce qui peut exacerber les sentiments d'isolement de cet individu. Les chercheurs ont également constaté que, parfois, les situations où les gens sont anxieux ou ont peur de quelque chose peuvent augmenter leur part avec les autres, souvent comme un moyen d'obtenir du soutien et d'atténuer ces craintes.

La façon dont nous nous comparons à d'autres personnes peut également influer sur la quantité de renseignements que nous choisissons de divulguer. Selon le processus de comparaison sociale , les gens ont tendance à se juger en fonction de la façon dont ils se mesurent aux autres. Si vous sentez que vous comparez bien avec ceux qui vous entourent, alors vous êtes plus susceptible de divulguer vos compétences, vos connaissances, vos capacités et vos talents. Si vous pensez que d'autres personnes vous sont supérieures dans ces domaines, alors vous aurez probablement moins de chance de révéler ces aspects de vous-même.

Les chercheurs ont également découvert que l'inquiétude à propos de la révélation de soi est l'une des raisons les plus courantes pour lesquelles les gens ne cherchent pas de thérapie lorsqu'ils ont besoin d'aide. La thérapie implique évidemment une grande part de révélation de soi, et les clients de thérapie ont souvent besoin de partager certains des détails les plus intimes et les plus pénibles sur eux-mêmes avec leur thérapeute. Pour ceux qui sont mal à l'aise avec la révélation de soi, cela peut être une tâche décourageante qui les rend moins susceptibles de demander de l'aide quand ils en ont vraiment besoin.

Dernières pensées

L'auto-divulgation est un processus de communication remarquablement complexe qui a un impact puissant sur la façon dont nos relations avec les autres se forment, progressent et perdurent. La façon dont nous partageons, ce que nous partageons et ce que nous partageons ne sont que quelques-uns des facteurs qui peuvent influer sur l'efficacité et la pertinence de notre auto-divulgation.

> Sources:

> Forgas, JP (2011). Influences affectives sur la révélation de soi: effets d'humeur sur l'intimité et la réciprocité de la divulgation de renseignements personnels. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale 100 (3): 449-461. doi: 10.1037 / a0021129

> Ignatius, E., et Kokkonen, M. (2007). Facteurs contribuant à l'auto-divulgation verbale. Psychologie nordique, 59 (4): 362-391. doi: 10.1027 / 1901-2276.59.4.362

> Palmer, A. (2003). La révélation de soi est un facteur déterminant dans la non-recherche de thérapie. Monitor on Psychology, 34 (8), 16. Extrait de http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx