Avez-vous afficher ces comportements compulsifs?
Bien que ce ne soit pas une phobie officielle, la peur de l'abandon est sans doute l'une des «phobies» les plus communes et les plus nuisibles de tous. Les personnes ayant la peur de l'abandon peuvent avoir tendance à afficher des comportements compulsifs et des schémas de pensée qui sabotent leurs relations, menant finalement à l'abandon tant redouté. Cette peur peut être dévastatrice, mais la comprendre est le premier pas vers sa résolution.
La peur de l'abandon est un phénomène complexe en psychologie . Il a été compris à partir d'une variété de perspectives. C'est même un symptôme central du trouble de la personnalité borderline. Voici quelques théories, modèles et scénarios utiles pour comprendre et essayer d'aider les personnes aux prises avec des peurs d'abandon.
Constance de l'objet
Dans la théorie des relations d'objet , ramification de l'analyse freudienne , un objet est soit une personne, soit une partie d'une personne, soit quelque chose qui symbolise l'un ou l'autre. La constance de l'objet est le concept que même lorsque nous ne pouvons pas voir quelqu'un, cette personne ne change pas fondamentalement. C'est adapter l'idée de «permanence de l'objet» d'abord étudiée par le psychologue du développement Jean Piaget . Les nourrissons apprennent que maman ou papa va au travail et rentre à la maison. Il n'arrête pas d'aimer l'enfant juste parce qu'ils sont séparés pendant quelques heures. Pendant ce temps, l'enfant développe un objet interne, ou une représentation psychologique du parent, qui satisfait le besoin de contact de l'enfant pendant l'intérim.
La constance de l'objet se développe généralement avant l'âge de trois ans. Lorsque les enfants grandissent et mûrissent, les périodes de séparation s'allongent et sont souvent générées par l'enfant lorsqu'il va à l'école ou passe le week-end chez un ami. Un enfant ayant une bonne constance d'objet comprend que les relations importantes ne sont pas endommagées par le temps qui s'écoule.
La constance de l'objet peut être interrompue par des événements traumatiques. La mort ou le divorce sont des causes communes, mais même des situations qui semblent relativement sans importance pour les adultes impliqués peuvent affecter le développement de cette compréhension critique. Par exemple, les enfants dont les parents sont dans l'armée, ceux dont les parents ont peu de temps à passer avec eux, et ceux dont les parents sont négligents peuvent également être à risque d'interruption de la constance des objets.
Archétypes et Mythologie
La mythologie est remplie d'histoires d'amants abandonnés ou rejetés, principalement des femmes, qui ont consacré leur moi entier à leurs partenaires seulement pour être laissés pour compte quand l'amant part à la conquête du monde. Certains psychologues, comme Carl Jung , soutiennent que ces mythes et légendes sont devenus une partie de notre inconscient collectif. À un certain niveau primaire, nous avons tous internalisé certains archétypes et histoires et les avons intégrés à notre vision du monde partagée.
Nous avons aussi chacun un mythe personnel, qui n'est pas partagé avec les autres mais qui réside profondément dans le noyau de nos êtres. Ce mythe personnel est constitué de nos interprétations de l'inconscient collectif à travers les filtres de nos propres expériences. De ce point de vue, la peur de l'abandon est un conflit fondamental profondément enraciné dont la sévérité varie selon nos propres souvenirs personnels.
Expériences antérieures
Beaucoup de phobies sont déclenchées par les événements de notre passé. Même si la constance de votre objet est intacte et que vous n'êtes pas affecté par des mythes ou des archétypes prédominants, vous avez peut-être été abandonné à un moment de votre vie. Au moment où nous sommes adultes, la plupart d'entre nous ont vécu la mort d'un être cher. Les amis s'éloignent. Les relations se brisent. Les transitions se produisent à la fin du secondaire ou du collège, les gens commencent à se marier et les nouveaux bébés sont prioritaires. Bien que la plupart d'entre nous s'adaptent aux circonstances changeantes, il n'est pas rare de rester coincé quelque part dans le processus de chagrin. Si vous avez vécu un abandon soudain et traumatisant, par exemple en perdant quelqu'un à la violence ou à la tragédie, vous courez un risque accru de développer cette peur.
Effets sur les relations
La peur de l'abandon est hautement personnalisée. Certaines personnes ont peur seulement de perdre un partenaire romantique. D'autres craignent soudainement de se retrouver complètement seuls. D'une manière ou d'une autre, j'ai constaté que les personnes ayant peur de l'abandon suivent souvent l'un des quelques modèles de base.
Avant de jeter un coup d'œil sur les modèles pour ceux qui ont peur de l'abandon, regardons la façon dont je pense qu'une relation typique peut évoluer. C'est particulièrement vrai pour les relations amoureuses, mais il y a aussi de nombreuses similitudes dans les amitiés étroites.
1. Apprendre à se connaître - À ce stade, vous vous sentez relativement en sécurité. Vous n'êtes pas encore émotionnellement investi dans l'autre personne, alors vous continuez à vivre votre vie tout en appréciant le temps avec votre personne choisie.
2. La phase de lune de miel - C'est quand vous faites le choix de commettre. Vous êtes prêt à négliger les éventuels drapeaux rouges ou jaunes parce que vous vous entendez si bien. Vous commencez à passer beaucoup de temps avec l'autre personne, vous vous amusez toujours et vous commencez à vous sentir en sécurité.
3. La relation réelle - La phase de lune de miel ne peut pas durer éternellement. Peu importe comment deux personnes s'entendent bien, la vraie vie intervient toujours. Les gens tombent malades, ont des problèmes familiaux, commencent à travailler des heures difficiles, s'inquiètent de l'argent et ont besoin de temps pour faire avancer les choses. Bien que ce soit une étape très normale et positive dans une relation, cela peut être terrifiant pour ceux qui ont peur de l'abandon, qui peuvent le voir comme un signe que l'autre s'éloigne. Si vous avez cette peur, vous vous battez probablement avec vous-même et vous essayez très fort de ne pas exprimer vos soucis de peur d'apparaître collant.
4. Le faible - Les gens sont humains. Ils ont des faiblesses et des humeurs et des choses dans leurs esprits. Peu importe à quel point ils s'occupent de quelqu'un d'autre, ils ne peuvent pas et ne devraient pas toujours avoir cette personne à l'avant-plan de leur esprit. Surtout lorsque la période de lune de miel est terminée, il est inévitable qu'une légère apparence se produise. Cela prend souvent la forme d'un message texte sans réponse ou d'un appel téléphonique non retourné ou une demande pour quelques jours de temps seul.
Que se passe-t-il ensuite
Pour ceux qui ont peur de l'abandon, c'est un tournant. Si vous avez cette peur, vous êtes probablement complètement convaincu que la légère est un signe que votre partenaire ne vous aime plus. Ce qui se passe ensuite est presque entièrement déterminé par la peur de l'abandon, sa sévérité et le style d'adaptation préféré de la victime. Certaines personnes gèrent cela en devenant collantes et exigeantes, insistant sur le fait que leur partenaire prouve son amour en sautant à travers les cerceaux esquissés par le partenaire craintif. D'autres s'enfuient, rejetant leurs partenaires avant d'être rejetés. Pourtant, d'autres estiment que la faute est leur faute, et tentent de se transformer en partenaire idéal dans une quête pour empêcher l'autre de partir.
En réalité, la légère n'est probablement pas une légère du tout. Comme mentionné, les gens sont simplement des gens, et parfois ils font des choses que leurs partenaires ne comprennent pas. Dans une relation saine , la légère peut même être reconnue comme telle. Le partenaire peut simplement le reconnaître pour ce qu'il est, une réaction normale qui a peu ou rien à voir avec la relation. Ou il peut se sentir lésé, mais adressez-le avec soit une discussion calme ou un bref argument. De toute façon, une seule légère n'est pas promue à l'importance dominante dans la détermination des sentiments du partenaire.
Le point de vue du partenaire
Du point de vue de votre partenaire, votre changement soudain de personnalité semble provenir du champ de gauche. Si le partenaire ne souffre pas de la peur de l'abandon, il n'a probablement pas la moindre idée de la raison pour laquelle son partenaire décontracté et confiant est soudainement agrippé et exigeant, l'étouffant avec attention ou s'en détournant complètement.
Comme pour les phobies, il est impossible de simplement parler ou raisonner quelqu'un par peur de l'abandon. Peu importe combien de fois votre partenaire essaie de vous rassurer, ce ne sera tout simplement pas suffisant. Finalement, votre comportement et votre inconsolabilité pourraient éloigner votre partenaire, menant ironiquement à la conclusion que vous craignez le plus.
Faire face à la peur de l'abandon
Si votre peur est légère et bien contrôlée, vous pourrez peut-être la maîtriser simplement en vous éduquant sur vos tendances et en apprenant de nouvelles stratégies de comportement. Cependant, pour la plupart des gens, la peur de l'abandon est enracinée dans des problèmes profonds qu'il est difficile de démêler seul. Une aide professionnelle est souvent nécessaire pour surmonter cette peur et acquérir la confiance en soi nécessaire pour vraiment changer vos pensées et vos comportements.
Bien que le traitement de la peur soit essentiel, il est également essentiel de créer un sentiment d'appartenance. Plutôt que de concentrer toute votre énergie et votre dévouement sur un seul partenaire, concentrez-vous sur la construction d'une communauté. Personne ne peut résoudre tous nos problèmes ou répondre à tous nos besoins. Mais un groupe solide de plusieurs amis proches peuvent chacun jouer un rôle important dans nos vies. Beaucoup de gens qui ont peur de l'abandon affirment qu'ils n'ont jamais eu l'impression d'avoir une «tribu» ou une «meute» quand ils grandissaient. Pour quelque raison que ce soit, ils se sentaient toujours «autres» ou déconnectés de ceux qui les entouraient. Mais les bonnes nouvelles sont qu'il n'est jamais trop tard.
Quelle que soit votre étape actuelle de la vie, il est important de vous entourer d'autres personnes partageant les mêmes idées. Faites une liste de vos passe-temps, passions et rêves actuels. Ensuite, trouvez d'autres personnes qui partagent vos intérêts. Bien qu'il soit vrai que tous ceux qui partagent un intérêt ne deviennent pas un ami proche, les passe-temps et les rêves sont un excellent tremplin vers la construction d'un solide réseau de soutien. Travailler sur vos passions contribue également à renforcer la confiance en soi et la conviction que vous êtes assez fort pour faire face à la vie qui vous suit.
> Source:
> Université d'État de Sonoma. Théorie des relations d'objet. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html