La communication assertive peut renforcer vos relations, réduire le stress causé par les conflits et vous fournir un soutien social lorsque vous traversez une période difficile. Un «non» poli mais ferme aux demandes excessives des autres vous permettra d'éviter de surcharger votre emploi du temps et de promouvoir l'équilibre dans votre vie . La communication assertive peut également vous aider à gérer plus facilement votre famille, vos amis et vos collègues difficiles, réduisant ainsi les drames et le stress.
En fin de compte, la communication assertive vous permet de tracer les limites nécessaires avec les personnes qui vous permettront de satisfaire vos besoins dans les relations sans aliéner les autres et sans laisser de ressentiment et de colère s'infiltrer dans vos relations. avoir leurs besoins aussi, dans la mesure du possible. L'affirmation de soi permet aux gens d'être plus proches.
Le défi de la communication assertive est qu'il faut de l'éducation et un peu de pratique, en particulier pour ceux qui n'ont pas appris la communication assertive en grandissant. Beaucoup de gens confondent l'affirmation de soi avec l'agressivité, mais l' affirmation de soi est en réalité le juste équilibre entre l'agressivité et la passivité. L'agressivité conduit à des sentiments blessés et à des relations fracturées alors que la passivité conduit au stress et au ressentiment, et parfois même à s'en prendre à la fin. Parler avec assurance respecte les besoins et les droits de chacun - y compris le vôtre - et vous aide à maintenir des limites dans les relations tout en aidant les autres à se sentir respectés en même temps.
Les étapes de communication assertive suivantes peuvent vous aider à développer ce style de communication sain et soulager le stress dans votre vie dans le processus.
Voici comment:
1. Soyez factuel, pas de jugement, sur ce que vous n'aimez pas.
Lorsque vous vous approchez de quelqu'un à propos du comportement que vous aimeriez voir changer, tenez-vous en à des descriptions factuelles de ce qu'il a fait qui vous a contrarié, plutôt que d'étiquettes ou de jugements.
Voici un exemple:
Situation:
Votre ami, qui arrive habituellement en retard pour vos projets, s'est présenté avec vingt minutes de retard pour une date de déjeuner.
Inapproprié: "Tu es tellement impoli! Tu es toujours en retard."
Communication assertive: "Nous étions censés nous rencontrer à 11h30, mais maintenant il est 11h50".
2. Soyez précis (ne jugez pas et n'exagérez pas) sur les effets de ce comportement.
Être factuel au sujet de ce que vous n'aimez pas dans le comportement de quelqu'un (sans surdimensionner ou juger) est un début important. La même chose devrait être faite en décrivant les effets de leur comportement. N'exagérez pas, n'étiquetez pas et ne jugez pas; décrivez juste:
Inapproprié: "Maintenant, le déjeuner est ruiné."
Communication assertive: «Maintenant, j'ai moins de temps à consacrer au repas car je dois encore être de retour au travail à 13 heures.
3. Utilisez "I Messages".
Autrement dit, si vous commencez une phrase avec «Vous ...», cela devient plus un jugement ou une attaque et met les gens sur la défensive. Si vous commencez par «je», l'accent est davantage mis sur ce que vous ressentez et comment vous êtes affecté par leur comportement. De plus, cela montre une plus grande appropriation de vos réactions et moins de reproches. Cela aide à minimiser la défensive chez l'autre personne, à modéliser l'acte de prendre ses responsabilités et à vous diriger vers un changement positif.
Par exemple:
"Vous message:" "Vous devez arrêter ça!"
"Message:" "J'aimerais que tu arrêtes ça."
4. Mettez tout cela ensemble avec cette formule.
Voici une excellente formule qui met tout cela ensemble:
"Quand vous [leur comportement], je ressens [vos sentiments]."
Lorsqu'elle est utilisée avec des énoncés factuels, plutôt que des jugements ou des étiquettes, cette formule fournit un moyen direct, non agressif, plus responsable de faire savoir aux gens comment leur comportement vous affecte. Par exemple:
"Quand tu cries, je me sens attaqué."
5. Énumérer le comportement, les résultats et les sentiments.
Une variation plus avancée de cette formule inclut les résultats de leur comportement (encore une fois, mis en termes factuels), et ressemble à ceci:
"Quand vous [leur comportement], puis [résultats de leur comportement], et je me sens [comment vous vous sentez]."
Voici quelques exemples:
"Quand vous arrivez en retard, je dois attendre, et je me sens frustré."
"Quand vous dites aux enfants qu'ils peuvent faire quelque chose que j'ai déjà interdit, une partie de mon autorité en tant que parent est enlevée, et je me sens miné."
Conseils:
- Assurez-vous que votre corps reflète la confiance: tenez-vous droit, regardez les gens dans les yeux et détendez-vous.
- Utilisez un ton ferme mais agréable.
- Ne supposez pas que vous savez quels sont les motifs de l'autre personne, surtout si vous pensez qu'ils sont négatifs.
- Lors d'une discussion, n'oubliez pas d'écouter et de poser des questions! Il est également important de comprendre le point de vue de l'autre personne.
- Essayez de penser gagnant-gagnant: voyez si vous pouvez trouver un compromis ou un moyen pour vous deux de répondre à vos besoins.
- En savoir plus sur les techniques de communication saines et les erreurs de résolution de conflits à éviter .