Remarques insatisfaites qui blessent plutôt que d'aider pendant le deuil
Tôt ou tard, les familles et les amis des toxicomanes sont confrontés à la mort de la personne. Perdre un parent ou un proche est toujours difficile, mais c'est souvent plus difficile et plus compliqué quand la personne a une dépendance . Les parents et amis de la personne dépendante qui est décédée ont besoin du soutien de ceux qui les entourent, et bien qu'il y ait beaucoup de choses à dire et à faire qui aident , souvent les gens disent la mauvaise chose, même quand ils veulent bien. Voici dix choses que vous devriez éviter de dire à quelqu'un qui a perdu un parent ou un être cher avec une dépendance.
Ne critiquez pas le Griever
Cela peut sembler évident, mais si souvent, les gens critiquent la personne qui a été laissée derrière elle, directement ou indirectement. Une critique directe serait quelque chose comme: «Vous auriez dû lui faire arrêter de consommer de la drogue. Cela montre un manque de prise de conscience que vaincre une dépendance n'est pas quelque chose qui peut être imposé à quelqu'un, et les membres de la famille et les amis sont souvent incapables de savoir comment aider . Une critique indirecte implique que le plaignant a eu tort, par exemple, en disant: «Vous n'avez jamais su comment faire face à sa dépendance, n'est-ce pas? Bien que cela puisse être vrai, dans cet exemple, il est blessant de souligner l'impuissance de l'être cher ou de l'être aimé au moment où il se sent le moins capable de contrôler ce qui s'est passé.
Ne critiquez pas le toxicomane
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles vous pourriez être tenté de critiquer la personne dépendante qui est décédée. Vous pouvez penser, par exemple, qu'il est encourageant de souligner que la personne décédée a abusé de la personne qu'elle a laissée derrière elle et qu'elle n'aura plus à subir cet abus. Cependant, la personne en deuil se sent probablement submergée par de nombreux sentiments contradictoires et doit faire la paix avec la relation qui est maintenant terminée. Le fait de rappeler que la personne dépendante était cruelle, irréfléchie ou incapable de gérer ses propres problèmes est inutile, de mauvais goût et blessant pour la personne laissée pour compte.
Ne pas attribuer le blâme
Le blâme est quelque chose que beaucoup d'entre nous sont tentés de faire, mais c'est généralement un processus auto-destructeur. Non seulement cela donne un ton négatif aux interactions, mais il ne tient pas compte de nombreuses circonstances indépendantes de la volonté de quiconque, et cela interfère avec la personne en deuil qui traverse son propre processus de deuil. Évitez de blâmer le plaignant, la personne dépendante qui est décédée, les amis, l'école, l'employeur, les agresseurs, les trafiquants de drogue, les usuriers, le gouvernement ou toute autre personne dont vous estimez que la responsabilité incombe à la personne dépendante. Le deuil est un temps pour étendre la compassion aux autres, et même si vous pensez que les gens sont en faute, retenez-vous d'exprimer cela à la personne en deuil laissée derrière.
Ne dites pas au Griever ce qu'ils "doivent" ou "devraient" ressentir ou faire
On attend beaucoup des personnes dont les proches sont décédés - organiser et assister à des funérailles, accueillir la famille et les amis, mettre de l'ordre dans les affaires du défunt, exprimer sa tristesse au sujet de la perte du proche et récupérer rapidement. Compte tenu des circonstances, il est déraisonnable de s'attendre à cela de la part de la famille et des amis d'une personne ayant une dépendance. Ne présumez pas que la personne doit ressentir des émotions positives ou négatives au sujet de la perte d'un parent ou d'un être cher - il peut y avoir eu exploitation, abus, surdoses ou tentatives de suicide auxquelles le parent a dû faire face, expériences partagées, amour , intimité, et tente d'obtenir de l'aide. Permettez-leur l'intimité et l'espace pour traiter leur chagrin à leur manière.
Ne dites pas au Griever qu'ils devraient être heureux
Même si vous pensez que la personne dépendante a horriblement traité votre ami en deuil, ils sont susceptibles d'éprouver une variété d'émotions différentes. Il est naturel de passer par une gamme d'émotions après la mort de quelqu'un de proche, y compris la colère et la tristesse. Il est également peu probable que leurs problèmes soient terminés, car il peut y avoir des problèmes financiers et autres qui ne sont pas résolus. Et même si une perspective optimiste peut être motivante, il est important que la personne en deuil ne nie pas ses sentiments à propos de tout ce qui s'est passé lorsque la personne dépendante était en vie, juste parce que la personne est partie. De plus, la personne en deuil peut manquer d'avoir un partenaire, un parent, un frère ou une sœur, un enfant ou un ami, rôles qui ne peuvent jamais être remplis par quelqu'un d'autre.
Ne dites pas au Griever qu'ils devraient être "Over" ou "Get Over" abus
"Passer à autre chose!" "Arrête de pleurnicher, il est mort maintenant!" "Vous devriez être au-dessus maintenant!"
Ce sont toutes des déclarations blessantes qui ont été dites directement aux victimes d' abus . La mort de l'agresseur ne fait pas disparaître la douleur. La récupération de l'abus peut prendre du temps, parfois des années. Bien que vous puissiez sentir qu'un parent maltraité ou un être cher vole dans sa douleur, la réalité est, ils peuvent souffrir du SSPT . Leur dire de s'en sortir ne fera que leur faire mal et les aliéner davantage.
Si vous trouvez cela difficile à comprendre, au moins attendre pour exprimer une opinion.
Ne parlez pas de la volonté de Dieu
Bien que certaines personnes aient une foi religieuse forte, de nombreuses personnes dont la vie est affectée par la toxicomanie sont mal à l'aise avec les idées traditionnelles de la spiritualité . Dire que la mort d'une personne avec une dépendance était la volonté de Dieu a l'infortunée implication qu'un pouvoir supérieur a voulu que la personne dépendante et / ou son parent ou son proche traverse la misère qui peut faire partie d'une addiction, peut-être en tant que punition pour acte répréhensible. Cela implique aussi qu'une croyance en Dieu peut leur épargner davantage de souffrance, ce qui n'est pas nécessairement le cas. Gardez vos opinions religieuses pour vous en cette période de deuil, même si vous partagez les mêmes croyances religieuses que la personne qui vous a quittés - à moins, bien sûr, qu'ils ne vous demandent votre opinion sur le sujet.
Ne donnez pas de conseils non sollicités
Si la personne en deuil vous demande des conseils sur un sujet dont vous avez connaissance, allez-y et donnez-le. Mais les conseils non sollicités - à qui ils devraient s'adresser, ce qu'ils devraient faire, comment disposer des biens de la personne décédée, etc., ne devraient pas être offerts. Les conseils peuvent être déroutants et contradictoires, et peuvent empêcher la personne de déterminer elle-même ce qu'elle doit faire. Cela met également plus de pression sur quelqu'un qui se sent très probablement dépassé. Et si vos conseils s'avèrent incorrects, cela peut causer des problèmes dans votre relation avec eux. Une meilleure stratégie consiste à offrir d'être là pour parler et aider au besoin, puis de fournir l'aide demandée si on le lui demande.
Ne pas offrir de l'alcool ou des drogues à la personne
Vous pouvez croire que la personne laissée derrière n'a pas eu de problème avec l'alcool ou la drogue, mais il est possible qu'elle aussi ait des problèmes de comportement addictif. Ils peuvent également essayer d'engourdir leurs sentiments de chagrin avec de l'alcool ou de la drogue s'ils sont disponibles, ou de se vautrer dans les souvenirs de la personne qu'ils ont perdue en faisant ce qu'ils ont fait. Généralement, l'alcool et les drogues sont des moyens inefficaces de gérer le stress et sont contreproductifs au processus de travail par les sentiments. Invitez plutôt la personne à participer à une autre activité, ou invitez-la à dîner, mais évitez de servir de l'alcool.
Ne dites rien du tout
"Je ne savais pas quoi dire alors je ne suis pas entré en contact." Tellement souvent, c'est l'excuse donnée par la famille et les amis de quelqu'un qui a perdu quelqu'un avec une dépendance. Et le parent affligé ou aimé est confronté au silence impitoyable du téléphone qui ne sonne jamais et le seul courrier à frapper le tapis étant des factures. Bien sûr, c'est embarrassant et gênant de parler. Mais il est beaucoup moins pénible pour la personne laissée de savoir qu'il y a des gens autour pour partager le processus de lâcher prise, que pour faire face à ce qui semble être l'abandon de tous ceux qu'ils connaissent. Alors prenez le téléphone, écrivez une lettre ou une carte, envoyez des fleurs, exprimez votre sympathie et demandez ce qu'ils aimeraient que vous fassiez. Ensuite, si ce n'est pas déraisonnable, faites-le.
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Sources
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