Le but de la thérapie sexuelle est d'aider les personnes qui ont des problèmes sexuels. Pour ce faire, il est utile de comprendre la nature du désir sexuel et de l'interaction sexuelle. Il existe un certain nombre de modèles de désir sexuel. L'un des plus communément parlé est le modèle de réponse sexuelle proposé par Masters et Johnson. Ils ont décrit le cycle de la réponse sexuelle comme comportant quatre étapes:
- Excitation - Cette étape décrit l'excitation physique du corps. Pour les femmes, cela comprend l'augmentation du flux sanguin vers les organes génitaux et la lubrification. Pour les hommes, cela comprend l'érection.
- Plateau - C'est le stade du plaisir qui se produit là où ce plaisir est stable. L'excitation physiologique a déjà eu lieu. L'orgasme n'est pas encore imminent.
- Orgasme - C'est l'étape de la libération. Les femmes, et certains hommes, peuvent avoir des orgasmes à répétition, allant de l'orgasme au plateau, à l'orgasme et inversement. Chez les hommes, l'orgasme est généralement, mais pas toujours, associé à l'éjaculation.
- Résolution - C'est l'étape où le corps retourne à un état non éveillé. Le flux sanguin revient à la normale, la respiration ralentit. Le système se détend.
Ce modèle linéaire de réponse sexuelle fonctionne très bien pour certaines personnes. Cependant, il a un défaut. Il présume que les interactions sexuelles ne peuvent se produire que lorsque quelqu'un est excité. Il ne fait pas non plus abstraction du fait que l' excitation peut ne pas être nécessaire pour que quelqu'un éprouve du plaisir .
Bien qu'il soit certainement idéal pour deux personnes d'être enthousiastes à l'idée d'avoir des relations sexuelles, d'être excitées et prêtes à être intimes les unes avec les autres, ce n'est pas toujours possible. Divers facteurs, y compris la dépression et l'épuisement, peuvent parfois rendre difficile l'excitation. Est-ce que cela signifie qu'il est impossible pour les gens d'avoir des relations sexuelles agréables?
La plupart des thérapeutes sexuels diraient non. Des modèles ultérieurs basés sur des interactions hétérosexuelles ajouteraient d'autres éléments au modèle - l' excitation et le désir . L'excitation est l'expérience de l'excitation physique. Le désir est son intérêt actif dans le sexe. Cependant, pour certaines personnes, même en ajoutant ces éléments n'est pas suffisant pour décrire comment ils vivent leur sexualité.
Recherche
Dans les années 1980, une femme nommée Joann Loulan étudiait comment les lesbiennes font l'amour. Dans le cadre de ses recherches, elle a développé un nouveau modèle de réponse sexuelle qui contenait une sixième composante: la volonté . Son inclusion de la volonté reflète le fait que les études ont montré que, pour beaucoup de femmes, le désir ne se produit pas toujours spontanément. Cependant, si les femmes décident qu'elles sont disposées et intéressées à s'engager dans une activité sexuelle - malgré le manque de désir -, elles peuvent trouver que le désir survient lorsqu'elles deviennent physiquement excitées. En outre, Loulan et d'autres chercheurs ont montré qu'il est possible d'avoir une vie sexuelle agréable et connectée sans partenaire, même si vous ne ressentez jamais le désir. En d'autres termes, il est possible de profiter du sexe, et de se connecter avec un partenaire, sans que le sexe soit quelque chose que vous étiez particulièrement intéressé à faire cette nuit-là.
Parfois, il peut être difficile de comprendre la différence entre la volonté et le désir.
Cela peut aider à y penser en termes d'un sujet moins chargé, comme la nourriture. Imagine que tu as vaguement pensé que tu aimerais manger chinois pour le dîner. Votre partenaire rentre à la maison avec de la pizza. Bien que vous ne pensiez pas que vous vouliez manger de la pizza, vous l'avez pour le dîner. Manger c'est agréable. C'est délicieux. Cela vous fait vous sentir plein. Vous aimez la conversation que vous avez sur la table. Vous ne voulez pas toujours particulièrement la pizza, mais l'expérience de l'avoir toujours vous apporte du plaisir et de la satisfaction.
La volonté requiert toujours le consentement
Il est important de discuter du fait que la volonté n'est pas une excuse pour la coercition sexuelle.
La volonté n'est pas de dire qu'il est approprié pour le partenaire d'une personne de dire: «Eh bien, je parie que vous apprécieriez si nous commençons juste à avoir des relations sexuelles." Au lieu de cela, la volonté est un moyen pour les individus qui veulent se connecter avec leur partenaire, mais qui ne ressentent pas de désir spontané, de trouver un chemin vers des relations sexuelles agréables. En particulier, le modèle de la volonté est utile pour les personnes qui savent qu'elles aiment avoir des relations sexuelles avec un partenaire, mais qui se trouvent trop fatiguées, déprimées ou stressées pour vouloir avoir des rapports sexuels. Il est normal de se dire: «Je ne suis pas vraiment d'humeur, mais je le serais peut-être si nous commençons à nous amuser», et ensuite voir ce qui se passe.
Parfois, cela peut mener à une rencontre sexuelle épanouissante. D'autres fois, cela peut signifier un peu d'exploration qui s'arrête lorsque l'un ou l'autre partenaire ne veut plus participer à l'interaction sexuelle. Tout comme avec le consentement, la volonté n'est pas absolue. Une personne peut toujours décider qu'elle ne veut plus avoir de relations sexuelles. Cela ne veut pas dire que le sexe ne se reproduira jamais. Cela signifie simplement que ce n'est pas quelque chose qu'ils veulent faire à ce moment-là.
La volonté n'est pas seulement pour les femmes
Le modèle de volonté a été conçu pour décrire l'expérience d'excitation sexuelle des femmes. Cependant, c'est aussi un modèle utile pour les hommes. Malgré les attentes de la culture populaire, beaucoup d'hommes ne veulent pas du sexe tout le temps. Ils peuvent ne pas trouver l'excitation facile à venir. Ils se rappellent peut-être qu'ils aiment le sexe, mais qu'ils ont l'impression d'avoir trop de travail. Pour ces hommes, s'ils veulent améliorer leur vie sexuelle avec leurs partenaires, le modèle de la volonté est également utile. Cela leur permet de décider de prendre un risque et d'explorer les interactions sexuelles qui pourraient ou non se terminer par la pénétration et les rapports sexuels. Ils n'ont pas besoin de sentir que l'absence d'une érection signifie qu'ils ne veulent pas de sexe, s'ils sont prêts à avoir d'autres expériences.
Volonté et Sexothérapie
L'une des raisons les plus courantes que les couples recherchent un sexologue est un déséquilibre du désir. Une personne veut du sexe plus que l'autre, et cela a conduit les deux personnes à devenir malheureuses dans la relation. Parfois, il y a plus de choses que ce qui est en surface. Mais d'autres fois, l'âge, la vie et d'autres circonstances ont rendu difficile pour un ou les deux partenaires d'être intéressés par le sexe.
Si les deux partenaires se rappellent qu'ils aiment le sexe les uns avec les autres, mais que l'on ne ressent plus le désir, le modèle de la volonté peut aider. Le couple peut planifier l'intimité avec l'autre et travailler à trouver l'excitation et la jouissance, sans que le désir alourdisse l'interaction. Ils peuvent se débarrasser du stress de se demander s'ils veulent du sexe et se veulent l'un l'autre, et décider d'essayer simplement de s'amuser à la place. Cela peut être une expérience puissante.
> Sources:
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