Vous ne pouvez pas reprendre le mot D une fois que vous le dites
Le mariage est difficile et les arguments sont inévitables. Un argument mineur peut dégénérer en un combat à part entière selon le sujet. Tout le monde a ses déclencheurs. Nos partenaires ont tendance à savoir ce qu'ils sont et ont la capacité de nous démarquer comme personne d'autre ne le peut.
Quand vous êtes profondément blessé ou en colère, vous pouvez plonger profondément dans votre arsenal pour déterrer cette "arme de destruction massive" pour faire valoir votre point de vue, être entendu ou essayer d'amener votre partenaire à comprendre à quel point vous êtes contrarié.
C'est souvent sous la forme d'un divorce menaçant, autrement connu comme le "D-word" redouté.
Selon la recherche, les pensées de divorce sont assez courantes au cours du mariage. Beaucoup de couples passent et coulent tout au long de leur relation, mais parviennent à maintenir les choses ensemble. Certains restent même joyeusement heureux tandis que d'autres restent accrochés par un fil. Il y a, bien sûr, tout ce qu'il y a entre ces extrêmes. Cependant, penser au divorce et dire que ce sont deux choses très différentes.
Certains mariages sont irréparables et le divorce est inévitable. Donc, dans les circonstances où vous évitez le «divorce», il est fortement conseillé de le dire, et ce n'est pas seulement une menace vide. "Au cours d'une dispute, les émotions se déchaînent, et beaucoup de choses sont dites" dans le feu de l'action ", mais la menace du divorce ne devrait jamais être dite", conseille le Dr Karen Sherman, psychologue et auteur. "De toute évidence, l'idée du divorce est l'abandon ultime et va au cœur des problèmes d'attachement des gens.
Donc, même si ce n'est que pour le moment et que cela n'a pas vraiment de sens, la menace a été mise à mal et effrayante », explique-t-elle. Dr Sherman croit qu'il est plus productif de dire quelque chose comme: «Je suis tellement en colère (ou blessé) qu'une partie de moi se sent comme si je ne le ferais jamais, je ne veux pas être avec vous plus. " Elle dit que cela permettra à votre conjoint de savoir que le sentiment est transitoire.
Le Dr Paul DePompo, thérapeute cognitivo-comportemental certifié et auteur suggère: «Un conjoint ne devrait jamais utiliser le mot D pendant une dispute, à moins que ce ne soit une considération sérieuse et qu'on ne le dise pas en colère. La raison pour laquelle cela est nuisible, c'est que cela ouvre la porte au divorce. »Il poursuit en disant:« C'est traumatisant dans un sens parce que cela amène la relation d'une personne qui promet jusqu'à la mort - jusqu'à maintenant. »Le Dr DePompo souligne également que cela peut mettre en évidence un« mode protecteur »plutôt qu'un« mode de résolution de problèmes ». Il recommande que les couples soient vulnérables plutôt que défensifs en ciblant «Par exemple, il conseille de dire quelque chose comme:« Je suis blessé parce que j'ai l'impression que vous n'écoutez pas vraiment ce que je dis, et cela continue à se produire. et je commence à me sentir seul »ou« j'ai peur que si nous ne pouvons pas résoudre ce problème, nous n'allons pas pouvoir avoir la relation que nous désirons tous les deux ».
Denise Limongello, psychothérapeute agréée à Manhattan et experte en relations, est d'accord. Elle dit que «la menace de divorce pendant une dispute peut être dévastatrice à entendre». Selon elle, les couples heureux qu'elle voit «évitent d'utiliser ce mot pendant les disputes, car cela peut donner l'impression que le divorce est une possibilité». Conseils pour ce que les couples devraient faire plutôt comme «créer une règle de base avec votre conjoint qui interdit le D-mot de votre vocabulaire peut être un excellent moyen de contracter la sécurité avec votre partenaire.» Limongello dit aussi, «faire des règles de base Elle conseille également de ne jamais menacer car les recherches montrent que cela conduit à des niveaux accrus de dépression et d'anxiété, et peut même affecter »Elle croit que faire des menaces n'est pas un comportement sain dans une relation amoureuse, et il existe des façons plus constructives de répondre à vos besoins.
"Chaque fois que vous utilisez le mot D dans un argument, vous supprimez la sécurité, la sécurité et la confiance d'une relation, qui sont des besoins humains fondamentaux." ~ Chris Armstrong, coach relationnel
Il y a de sérieuses raisons pour lesquelles un conjoint ne devrait pas utiliser le mot «D» lors d'une dispute, selon l'entraîneur certifié Chris Armstrong. Tout d'abord, le message est perdu. «Quand un conjoint prononce le mot D redouté, tout ce qui a été dit avant ou après peut très souvent disparaître.» Il explique comment l'épouse qui entend cela peut être débordée. Après que cela se produise, Armstrong dit "quel que soit le résultat souhaité par le conjoint qui l'a prononcé ne sera probablement pas atteint." Il croit aussi que si vous obtenez le conjoint assez en colère, il ou elle pourrait même "appeler votre bluff".
Alternativement, Armstrong recommande une stratégie de coaching appelée «principe WAIT» qui aide le partenaire désireux de rejeter le mot D à rester sur la bonne voie avec ce qui est vraiment en train d'être communiqué. Ces conjoints devraient se demander: Pourquoi est-ce que je parle? Quel est le résultat souhaité de mettre le D-word redouté sur la table? Cela m'aidera-t-il à atteindre le résultat souhaité? Ai-je regardé comment il atterrira sur mon conjoint? Il insiste sur cette approche car «chaque fois que vous utilisez le mot D dans un argument, vous supprimez la sécurité, la sécurité et la confiance d'une relation, qui sont des besoins humains fondamentaux. Autrement dit, vous dites à votre conjoint que la relation n'est pas un endroit sûr ou que la relation est fragile et ne peut résister à aucun stress ou pression.
Dre Heather M Ehinger, thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans les relations conflictuelles, croit également que ces couples essaient de répondre à leurs besoins de manière inefficace. "C'est comme un moyen d'attirer l'attention de l'autre sur votre sérieux. Malheureusement, tout comme l'histoire de Pierre et le loup, toutes les menaces finissent par tomber dans l'oreille d'un sourd. »Elle conseille aux couples de« prendre la responsabilité de soi-même et d'examiner ce dont vous avez besoin ». Si vous n'êtes pas prêt à faire le bien sur la menace de divorce, alors arrêtez de les faire comme "le divorce vous divorcera, les menaces vous feront ignorer. Peter a découvert à la dure, ne sois pas comme Pierre!
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